Chistes de policías

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua y le pregunta:
¿Dónde está el dinero? ¡Dime dónde está el dinero ahora mismo!
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!


Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!


Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?


Una vez estaba un hombre con una bolsita de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice:
¡Oiga usted, deténgase!
El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, el hombre ya to asfixiao ve que casi lo ha cogio el policia y tira la marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice:
¡Uy casi que no me dejas!

Curso dandalú PARTE IV

Uno de conductor

Sube un niño en una parada de autobus y se sienta detras del conductor... Entonces empieza a decirle:

-Si mi papa fuera un leon y mi mama una leona,yo seria... un LEONCITO

-Si mi papa fuera un castor y mi mama una castora yo seria... un CASTORCITO

-Si mi papa fuera un elefante y mi mama una elefanta,yo seria... un ELEFANTITO

El chofer sacado de sus casillas porque el niño hacia bulla le dice enfadado:

-Y si tu papa fuera un cabron y tu mama fuera una puta que serias entonces?
El niño le responde:

-ahh entonces seria un CHOFER DE AUTOBUS.

Uno de americanas

Esto es un hombre que llama por telefono a su amigo que lleva en Nueva York un año trabajando y le dice:

-Illooooo Pepe, ¿que tal tu por allí? ¿como te va allí en Nueva York?

El amigo le contesta:

-Aquí de puta madre Juan, no veas los peazos rascacielos, los peazos cadillacs, las limusina, no vea ampare.

-Entonces estas tú bien allí, ¿pero las americanas que?, ¿no tas acostao con ninguna todavía?

-Digo si me he acostao con americanas. Aye me acosté con una y me la tuve que quitar de la calor que tenía.

Blog de muellin abierto

http://lashistoriasdemuellin.blogspot.com/

El mejor chiste de todos

Va un menda en su ferrari por la autopista to vasilon el tio, xuleando de carro y a esto que viene una vespa de estas antiguas y toca en el cristal del tio, le dice:

-illo, dame tabaco.

Y el menda del ferrari dice, de donde ha salio el loco este y coge y mete 5ª y se pone a 250 km/h. A los 5 minutos otra vez el mismo tio ya con la vespa que no podía más, llendose pa los laos, el tio de la vespa con uno goterones de sudor, le vuelve a decir al del ferrari:

-illo te dicho que si me das tabaco.

Y el tio del ferrari ya to encabronao pone el ferrari a la velocidad máxima ya con el turbo a 360 km/h.

A los dos minutos aparece otra vez el de las vespa, la moto ya to achicharrá, echando humo to los tornillos saliendose, sin neumáticos y le dice el del ferrari:

- ¡Chiquilloooo que te vas a matarrr!

Le contesta el de la vespa:

-Noo, si yo fumo mu poco.

Curso dandalú PARTE III

Chiste de vecinos

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Curso dandalú PARTE II

Bueno, aquí les traigo otra clase del curso dandalú, todas las semanas habrá un vídeo en exclusiva de este curso que esta causando revolución.

Chistes de maestros

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:
Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú miguelito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo:
Las zejas, los zojos y las zuñas.


Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
A ver Alfonsito, si yo te dijera:
"open de window", ¿qué sería?
Y Alfonso responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Arfonso, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Alfonso responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No ARFONSO no, no ,no no!!!!!!, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Alfonso, ¿qué es "good morning"?
Alfonso dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entreabierta.


Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.