va un calvo por la calle to xulito ay y se encuentra a un jorobao y le dise: Que llevas en la maleta. Le dice el jorobao tu puto peine cabrón. jajajajajajajja
jaajajajajajajaja. esto va uno enano calbo con una piedra de oro en su mano (un anillo grande) y le dise illo kevin ke te pego y dise el kevin ayyyy ayyy niño niño confesiooooooooooooon :(
*Cual es la diferencia en terrible y horrible?? Terrible es que una ola del mar se lleve a tu suegra a las profundidades... y horrible es que venga otra ola y t la traiga de vuelta... x[
ESTO VA TU MADRE EN BISICLETA Y TU PADRE EN SILLA DE RUEA Y LE DISE DAME TU RUEA Y DISE EL DE LA SILLA RUEA JI TE DOI 1 ME KAIGO AJJAJAJAA ROOOOOX MOJON) ME LA KAVO INVENTA XDDDD
Sube un niño en una parada de autobus y se sienta detras del conductor... Entonces empieza a decirle: -Si mi papa fuera un leon y mi mama una leona,yo seria... un LEONCITO -Si mi papa fuera un castor y mi mama una castora yo seria... un CASTORCITO -Si mi papa fuera un elefante y mi mama una elefanta,yo seria... un ELEFANTITO El chofer sacado de sus casillas porque el niño hacia bulla le dice enfadado: -Y si tu papa fuera un cabron y tu mama fuera una puta que serias entonces? El niño le responde: -ahh entonces seria un CHOFER DE AUTOBUS
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto: -Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo. Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice: -¡Este, éste es el mío! -¡Pero si es negro! -¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada. -Papa, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta. -Porque le ha tirado una piedra al arbitro. -¡Pero si no le ha dado! -Pues por eso, hijo, por eso
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo: Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo: ¿Es usted, tonto o qué? Y tonto le dice: Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía: ¡Vendo tomates, vendo tomates! El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! Pero el loro seguía repitiendo: ¡Vendo tomates, vendo tomates! El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando: ¡Vendo tomates, vendo tomates! En esto el loro respondió: ¡Vendo cupones, vendo cupones!
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice: Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Dice la profesora: A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar. Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo? Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra: ¿Y tú cómo lo sabes? ¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
La madre de Jaimito le dice: Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento. No mamá, ahora no quiero ir. ¡Jaimito, ve ahora mismo! No mamá que no quiero ir. A que te pego. Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
llega un tio a su casa a las siete de la mañana, borracho con un siego de coca, la bragueta abierta toa llena de manchas, toa la cara colorá y llena de carmín y cuando entra en el piso aparece la mujer con una cara de siesa y le dise de onde viene, gorfo, de donde viene, mamon, ai ke ve alas siete de la mañana borracho siego con la cara colorá de carmín y la bragueta abierta, de donde viene y dise er tio: no te lo va kree matirde, me acabo de pelea con un pallaso.
Hola buena tarde pa empesa vi pone un xiste corito ke tor mundo sabe pero siempre vi escribi en singulá
Esto va un caracol (Tambien conocio como "Molusco" y lo que pasa es que se resbala "Derrapa" es que la gente no sabe que se resbala y dice que derrapa pero no.
Esto va un caracol "Molusco" y derrapa (Osea se resbala en el suelo)
ESSTO ES UN NIÑOMARICACABEZONENANOAPESTOSOHITLERIANO Q E DICE AL MAJARA:KE KIERE? AO Q EL MAJARA CONTESTA:COMO KE KE KIERE? USTED NO TIEN DERECHO PSSS A INSULTAR A LOSINMIGRANTES,POR Q TE PUEEN PEGAR,ATAR O LLAMAR A OS CLANES DE POR HAY NIÑOMARICA.....(SE MEO ENCIMA Y DIJO) ALAA MADRIIIIIIIID
ESTO ES UN NIÑO LLAMDO BATER QE SALE A LA PIZARRA ASER UNOS DEBERES Q LA MANDAO SU MAESTRO GNOMODE RANCES GNOMO: VENG AZ LOS EJERCICIOS PARDILLO PARASITO BASTER:OK..... (SE STA BASTER) GNOMO:ESTAN MAL...REPITALOSS O SI NO NO T LLEVO AL PINAR DEL REY BASTER<<:IO PISHHA DEJAME EN PAZ TIOOO...IIOOO YIOOIIO DEJAME EN PAZ NO TEXO NA....PA Q M TRATES ASII..II..IOIO...M(TU SABE)
por favor los anonimos k pongan su nombre abajo sino no podra ser elejido segundo no poner chiste demasiado largos por k se sabe k le habei dao a copiar y pegar y eso se valora GRACIAS ha segid participando fdo $ruben$
estop es el nervi(yo) k va al palusre y le dice un viejo donde te has comprao ese anillo me lo encontre en la basura y tu k haces por las noches le pregunta el viejo a lo k el responde ver www potorrinas. com xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd (owend)
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el rey de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necesita,marco muchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necesitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteligente del planeta,todos me necesitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida. -No,porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin escondete en el armario. entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon ¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. bueno usted perdone. abre el armario y encuentra al otro. y usted ¿que?. usted le creyo al de abajo? pues si. bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.
Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa: - Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido? - -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo? Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice: - No podemos escapar - ¿Por qué?, pregunta el inteligente - ¡Porque no hay pared!, dice el Opa
estos son un abuelo y su nieto qe estan en un bar sentados tomandose algo,y salta el nieto de repente y dice gritando:qiero mear,qiero mear. A lo qe el abuelo le responde: la proxima vez qe qieras ir al servicio me dices qiero cantar y ya sabre yo qe qieres ir al servicio. mas tarde esta el niño en casa de sus abuelos y le dice el niño a su abuela: abuela,abuela,qiero cantar qiero cantar. pero la abuela no sabia nada de lo del bar,y le dice al niño:ahora no puedes porqe esta tu abuelo durmiendo. el niño le contesta:pero es qe no me aguanto mas. y la abuela acaba diciendole:vale,pero canta en voz bajita en mi oreja
aora se cree ke el sabe de blogs y era el primero en decir como se hace una cuenta? owned otra cosa repite lo de "soy administrador del blog" porke aora se kree ke lo a exo el y en verda lo ase to el serjio
Y LO DE COPIAR Y PEGAR TAMBIEN SE ASERLO YO :) LO KE PASA ESKE COMO PONGA 20 ALA VEZ ME DIREIS A NO ILLO NO PONGAS TANTOS XISTES NO SE KE. Y YO PAMI KE EL RUBEN LA PUESTO AL KEVIN DE EDITOR PORKE EL KEVIN LO ABRA XANTADO EN LA CLASE... ESPERO KE ME ACEPTEIS EL COMENTARIO O OS LA LIO AKI
PIXA PERO EL TIENE RESPONSABILIDAD PORKE NO SE SI SABRAS KE SE METE CON NOSOTROS Y LUEGO ME DICE KE NO ES EL... ENCIMA MENTIROSO MIRA:
(23:17) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: illo yo no me estoy metiendo con vosotros (23:17) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: el emty vacio no soy yo (23:20) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: pero si te fija bien yo me peleo con el emthy vacio (23:20) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: cuando se mete conn el sergio como voy a se yoç
(23:22) (*)<-(Luigi)->(*)Cád: mira no te agas el tonto (23:22) (*)<-(Luigi)->(*)Cád: te e cojido
RUBENXULO14@HOTMAIL.COM AL MINUTO SIGUIENTE RUBENXULO14@HOTMAIL.COM CERRO CESIÓN
-.-? PIXA ES EL ADMINISTRADOR TMB ENTONCES LA CULPA VA PA TU BLOG TMB.
ESTO ES UN PALOMO(EMBUCHADO) QUE SE CREIA MUY CHULITO Y EMPEZO A PICARLE EN LA GRAN CABEZA DE UN TOPO(QUE OLIA MUCHA PESTE) Y UN DIA DIJO EL TOPO: ILLUU DEJAMEE.. YAAA O YAMO A MI EJERCITO Y OS MATO EL PALOMO DIJO:M.M.M.... LAS COSITAS A CARA ,TU MUERTOS,CAGAO ARRRRRRRGGGHAHAAGHAH TOPO(APESTOSO): Q PASA T METES CON MIGO PORQ NO ME DUXO?? PUES TOMA UN DISPARO(EL TOPO PESTOSO L PEGO UN DISPARO Y LO MATO) LUEGO EL TOPO SE FUE AL CARIBE DE AHI TOPO CARIBEÑO....... DESPUES EN EL CARIBE DIJO EL TOPO: MM.. Q BIEN ESTOY EN.. AUSTRALIA....(EN VERDAD ESTA EN EL CARIBE..)BUENO,ME VOY A PONER LA CAMISETA DE MI REAL MDRID Y VOY AVER EL MADRID ALA MADRID!!!!PUTA BARÇA.... (DE AHI EL CHISTE Q PUSO ARRIB...)
En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor . -Hombre es ud. malabarista -Si ,señor agente -No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas . -No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero . Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!
Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español. El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA EL CHINO !!
Estos son un ingles,un frances y un español.Estan en una torre i para casarse con una princesa tienen k saltar de la torre i no acerse tortilla.Va el ingles,se tira i xxaafff,tortilla inglesa.Va el frances,se tira i xxaff,tortilla frances.Va el español,se tira i no le pasa nada.I l aprincesa le pregunta:¿como es k no te as echo tortilla?i el español le respondeorque me e dejado los huevos arriba
¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano.
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, caradura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
estaban formados los soldados y va el teniente y le pregunta a un soldao: -soldado maclovio,¿para usted que es la patria? -para mi la patria es como mi madre. -Mu bien muchacho. -y para usted soldado cornelio. -para mi es como mi tia -¿por que como su tia soldado? -porque el soldado maclovio,es mi primo.
esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente... -que a pasado? -pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario... y le dice el policia al abogadoero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
este es un niño que le pregunta a su padre: -papa,papa ¿los marcianos son amigos o enemigos? -¿por que lo preguntas hijo? por que el otro dia vi uno que se llevo a la abuela -entonces son amigos
esto va u niño ke se yama nervi es calvo y enano y su anillo vasilon y cuandio falla dise...
ResponderEliminarOH NOOO :( y se toka las dos manos en la cabeza como pa llorar
va un calvo por la calle to xulito ay y se encuentra a un jorobao y le dise: Que llevas en la maleta. Le dice el jorobao tu puto peine cabrón.
ResponderEliminarjajajajajajajja
jaajajajajajajaja.
ResponderEliminaresto va uno enano calbo con una piedra de oro en su mano (un anillo grande) y le dise illo kevin ke te pego y dise el kevin ayyyy ayyy niño niño confesiooooooooooooon :(
uehaueha
Esto es un señor que entra a un bar y le dice al dependiente:
ResponderEliminar-Perdone tiene yogures de pepino?
Y el dependiente le dice:
- No, no tenemos
Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos
Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos
Y dice el dependiente:
- Coño si m va a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.
Al día siguiente le traen al dependiente 200 yogures de pepino y entrar el señor al bar y dice:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y dice el dependiente si, si tenemos
Y dice el señor:
- A k estan malos k te cagas
*Cual es la diferencia en terrible y horrible?? Terrible es que una ola del mar se lleve a tu suegra a las profundidades... y horrible es que venga otra ola y t la traiga de vuelta... x[
ResponderEliminarESTO ES UN CARACOL Y DERRAPA (OWNED) -.-
ResponderEliminarAY , AY , AY , to guapos los chistes ay sus colegas
ResponderEliminarESTO VA TU MADRE EN BISICLETA Y TU PADRE EN SILLA DE RUEA Y LE DISE DAME TU RUEA Y DISE EL DE LA SILLA RUEA JI TE DOI 1 ME KAIGO
ResponderEliminarAJJAJAJAA ROOOOOX MOJON) ME LA KAVO INVENTA XDDDD
ESTO VA TU MADRE EN BISICLETA Y TU PADRE EN SILLA RUEA Y LE DISE DAME TU RUEA Y DISE ER DE LA SILLA RUEA: JI TE DOI 1 ME KAIGO
ResponderEliminarAJAJAJAJAJAA
me la kavo inventa
ESE LUIXI(EL MAJARA) Y ESE TOPO(KEVIN) ER DEL KEVIN MA GUSTAO A ESTAO ROXXX
ResponderEliminar¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
ResponderEliminar¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
ResponderEliminar¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
ResponderEliminar- Topota madre
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
ResponderEliminar- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?.
- Kasitoko.
Sube un niño en una parada de autobus y se sienta detras del conductor... Entonces empieza a decirle:
ResponderEliminar-Si mi papa fuera un leon y mi mama una leona,yo seria... un LEONCITO
-Si mi papa fuera un castor y mi mama una castora yo seria... un CASTORCITO
-Si mi papa fuera un elefante y mi mama una elefanta,yo seria... un ELEFANTITO
El chofer sacado de sus casillas porque el niño hacia bulla le dice enfadado:
-Y si tu papa fuera un cabron y tu mama fuera una puta que serias entonces?
El niño le responde:
-ahh entonces seria un CHOFER DE AUTOBUS
Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça
ResponderEliminar¿quién lleva el coche?
-El del Barça, porque el del madrid va con 7 COPAS DE MÁS
Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
ResponderEliminar-Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
-¡Este, éste es el mío!
-¡Pero si es negro!
-¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
ResponderEliminar-Papa, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
-Porque le ha tirado una piedra al arbitro.
-¡Pero si no le ha dado!
-Pues por eso, hijo, por eso
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
ResponderEliminarCiclista Temerario
ResponderEliminarÉste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
ResponderEliminarLos dos hacen ver estrellas.
¿Quién dijo lo siguiente?
ResponderEliminarA mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
ResponderEliminarMire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando:
ResponderEliminar¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero el loro seguía repitiendo:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
En esto el loro respondió:
¡Vendo cupones, vendo cupones!
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
ResponderEliminarYo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
ResponderEliminarSi sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
Examen a jaimito
ResponderEliminarLa profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
ResponderEliminarJuanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
El profesor repartiendo las notas:
ResponderEliminarLuisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Dice la profesora:
ResponderEliminarA ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
La madre de Jaimito le dice:
ResponderEliminarJaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
ay ay kevin rox poniendo una pila chistes.
ResponderEliminarllega un tio a su casa a las siete de la mañana, borracho con un siego de coca, la bragueta abierta toa llena de manchas, toa la cara colorá y llena de carmín y cuando entra en el piso aparece la mujer con una cara de siesa y le dise de onde viene, gorfo, de donde viene, mamon, ai ke ve alas siete de la mañana borracho siego con la cara colorá de carmín y la bragueta abierta, de donde viene y dise er tio: no te lo va kree matirde, me acabo de pelea con un pallaso.
ResponderEliminarILLO CUANDO PONGA LOS CONCURSOS SEMANALES PARTICIPAR ASI NO OS ABURRIIS SIEMPRE CON EL MISMO CONCURSO
ResponderEliminarHola buena tarde pa empesa vi pone un xiste corito ke tor mundo sabe pero siempre vi escribi en singulá
ResponderEliminarEsto va un caracol (Tambien conocio como "Molusco" y lo que pasa es que se resbala "Derrapa" es que la gente no sabe que se resbala y dice que derrapa pero no.
Esto va un caracol "Molusco" y derrapa (Osea se resbala en el suelo)
euahueahueha owned (MOJON DE GORDOXD)
UN CHISTESITO BUENO DE ALGARROVO
ResponderEliminarESSTO ES UN NIÑOMARICACABEZONENANOAPESTOSOHITLERIANO Q E DICE AL MAJARA:KE KIERE?
AO Q EL MAJARA CONTESTA:COMO KE KE KIERE? USTED NO TIEN DERECHO PSSS A INSULTAR A LOSINMIGRANTES,POR Q TE PUEEN PEGAR,ATAR O LLAMAR A OS CLANES DE POR HAY
NIÑOMARICA.....(SE MEO ENCIMA Y DIJO)
ALAA MADRIIIIIIIID
ALGARROVO
OTRO CHISTEZITO DE ALGARROVO TU SABE...NO? ROX
ResponderEliminarESTO ES UN NIÑO LLAMDO BATER QE SALE A LA PIZARRA ASER UNOS DEBERES Q LA MANDAO SU MAESTRO GNOMODE RANCES
GNOMO: VENG AZ LOS EJERCICIOS PARDILLO PARASITO
BASTER:OK.....
(SE STA BASTER)
GNOMO:ESTAN MAL...REPITALOSS O SI NO NO T LLEVO AL PINAR DEL REY
BASTER<<:IO PISHHA DEJAME EN PAZ TIOOO...IIOOO YIOOIIO DEJAME EN PAZ NO TEXO NA....PA Q M TRATES ASII..II..IOIO...M(TU SABE)
2º chiste de algarrovo rox, yasta el mejor des tos
ResponderEliminarweno,weno k nivelazo no sergio lo vamos a tener dificil para elegir atnm:$ruben$ administrador de el blog GRACIAS SEGUID PARTICIPANDO
ResponderEliminarpor favor los anonimos k pongan su nombre abajo sino no podra ser elejido segundo no poner chiste demasiado largos por k se sabe k le habei dao a copiar y pegar y eso se valora GRACIAS ha segid participando fdo $ruben$
ResponderEliminarestop es el nervi(yo) k va al palusre y le dice un viejo donde te has comprao ese anillo me lo encontre en la basura y tu k haces por las noches le pregunta el viejo a lo k el responde ver www potorrinas. com xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd (owend)
ResponderEliminarjajajajaja
ResponderEliminarola buenas mañanas y dice uno hola buenas antes de ayer
ResponderEliminarfdo: er fistro
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
ResponderEliminarvivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el rey de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necesita,marco muchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necesitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteligente del planeta,todos me necesitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
ResponderEliminar-No,porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole
¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA
ResponderEliminarUn señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
ResponderEliminarno es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
ResponderEliminar- En que todo es viejo, usado o robado.
Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
ResponderEliminar- Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
- No podemos escapar
- ¿Por qué?, pregunta el inteligente
- ¡Porque no hay pared!, dice el Opa
Kevin eres el q mas chistes cuenta, sigue así y si quieres te hacemos editor
ResponderEliminarestos son un abuelo y su nieto qe estan en un bar sentados tomandose algo,y salta el nieto de repente y dice gritando:qiero mear,qiero mear.
ResponderEliminarA lo qe el abuelo le responde:
la proxima vez qe qieras ir al servicio me dices qiero cantar y ya sabre yo qe qieres ir al servicio.
mas tarde esta el niño en casa de sus abuelos y le dice el niño a su abuela:
abuela,abuela,qiero cantar qiero cantar.
pero la abuela no sabia nada de lo del bar,y le dice al niño:ahora no puedes porqe esta tu abuelo durmiendo.
el niño le contesta:pero es qe no me aguanto mas.
y la abuela acaba diciendole:vale,pero canta en voz bajita en mi oreja
jajajaja
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarruben no repitas lo ke ya a dicho el sergio ¬¬
ResponderEliminarEl kevin a dixo q si ya lo are editor del blog
ResponderEliminardani esto es para poner chiste si no te gusta lo que te digo pos nada soy administrado del blog
ResponderEliminarPero si tu no pones chistes aki, namas ke as dicho eso y repetir lo ke a dicho el sergio de hacer al kevin editor ;)
ResponderEliminaraora se cree ke el sabe de blogs y era el primero en decir como se hace una cuenta? owned
ResponderEliminarotra cosa repite lo de "soy administrador del blog" porke aora se kree ke lo a exo el y en verda lo ase to el serjio
Y LO DE COPIAR Y PEGAR TAMBIEN SE ASERLO YO :) LO KE PASA ESKE COMO PONGA 20 ALA VEZ ME DIREIS A NO ILLO NO PONGAS TANTOS XISTES NO SE KE. Y YO PAMI KE EL RUBEN LA PUESTO AL KEVIN DE EDITOR PORKE EL KEVIN LO ABRA XANTADO EN LA CLASE... ESPERO KE ME ACEPTEIS EL COMENTARIO O OS LA LIO AKI
ILLO LUIGI NO AMENACES A MI BLOG POR CULPA DEL TONTO DEL RUBEN Y METELE A EL UN VIRUS O ALGO.
ResponderEliminarA MI BLOG NO LO AMENACES YO NO TENGO CULPA
PIXA PERO EL TIENE RESPONSABILIDAD PORKE NO SE SI SABRAS KE SE METE CON NOSOTROS Y LUEGO ME DICE KE NO ES EL... ENCIMA MENTIROSO MIRA:
ResponderEliminar(23:17) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: illo yo no me estoy metiendo con vosotros
(23:17) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: el emty vacio no soy yo
(23:20) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: pero si te fija bien yo me peleo con el emthy vacio
(23:20) (*)»-(¯`v´¯)-»Rû[B: cuando se mete conn el sergio como voy a se yoç
(23:22) (*)<-(Luigi)->(*)Cád: mira
no te agas el tonto
(23:22) (*)<-(Luigi)->(*)Cád: te e cojido
RUBENXULO14@HOTMAIL.COM AL MINUTO SIGUIENTE
RUBENXULO14@HOTMAIL.COM CERRO CESIÓN
-.-? PIXA ES EL ADMINISTRADOR TMB ENTONCES LA CULPA VA PA TU BLOG TMB.
HAY AY LUIXI (O EL MAJARA) ROX!!
ResponderEliminarUN CHISTESITO...(DE ALGARROVO)
ESTO ES UN PALOMO(EMBUCHADO) QUE SE CREIA MUY CHULITO Y EMPEZO A PICARLE EN LA GRAN CABEZA DE UN TOPO(QUE OLIA MUCHA PESTE) Y UN DIA DIJO EL TOPO:
ILLUU DEJAMEE.. YAAA O YAMO A MI EJERCITO Y OS MATO
EL PALOMO DIJO:M.M.M.... LAS COSITAS A CARA ,TU MUERTOS,CAGAO ARRRRRRRGGGHAHAAGHAH
TOPO(APESTOSO): Q PASA T METES CON MIGO PORQ NO ME DUXO?? PUES TOMA UN DISPARO(EL TOPO PESTOSO L PEGO UN DISPARO Y LO MATO)
LUEGO EL TOPO SE FUE AL CARIBE DE AHI TOPO CARIBEÑO.......
DESPUES EN EL CARIBE DIJO EL TOPO: MM.. Q BIEN ESTOY EN.. AUSTRALIA....(EN VERDAD ESTA EN EL CARIBE..)BUENO,ME VOY A PONER LA CAMISETA DE MI REAL MDRID Y VOY AVER EL MADRID ALA MADRID!!!!PUTA BARÇA....
(DE AHI EL CHISTE Q PUSO ARRIB...)
se abre el telon y aparece una mujer gorda llena de pistolas, escopetas, granadas, cuchillos...
ResponderEliminar¿como se llama la peli? SE ARMO LA GORDA XD
Cual es el colmo de un libro de matematicas?
ResponderEliminarsuicidarse por tener muchos problemas
En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .
ResponderEliminar-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!
Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español. El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA EL CHINO !!
ResponderEliminarEstos son un ingles,un frances y un español.Estan en una torre i para casarse con una princesa tienen k saltar de la torre i no acerse tortilla.Va el ingles,se tira i xxaafff,tortilla inglesa.Va el frances,se tira i xxaff,tortilla frances.Va el español,se tira i no le pasa nada.I l aprincesa le pregunta:¿como es k no te as echo tortilla?i el español le respondeorque me e dejado los huevos arriba
ResponderEliminarajajajajaja
ResponderEliminarEntra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
ResponderEliminar- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamón.
Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:
ResponderEliminar-¿De donde sacaste tanta sangre?
-¿Ves aquel muro que está alla?
-Si.
-Pues yo no lo vi.
¿Cuál es el mar más duro?
ResponderEliminarEl mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
ResponderEliminarJaguar you?
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
ResponderEliminarSe cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
ResponderEliminar"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
ResponderEliminar”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, caradura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
estaban formados los soldados y va el teniente y le pregunta a un soldao:
ResponderEliminar-soldado maclovio,¿para usted que es la patria?
-para mi la patria es como mi madre.
-Mu bien muchacho.
-y para usted soldado cornelio.
-para mi es como mi tia
-¿por que como su tia soldado?
-porque el soldado maclovio,es mi primo.
By:Pepinho17
esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...
ResponderEliminar-que a pasado?
-pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...
y le dice el policia al abogadoero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?
el abogado se mira el muñon atonito y dice:
SU PUTA MADRE!!!
donde esta mi rolex??
¿Por que las gallinas quieren tanto a los pollitos?
ResponderEliminarPor que les costo un huevo tenerlos
La maestra le dice a Kevin:
ResponderEliminar-¿Has copiado el examen de Sergio?
-No.
-Si, porque Sergio el la 3º pregunta puso:"no lo sé" y tú has puesto "yo tampoco"
este es un niño que le pregunta a su padre:
ResponderEliminar-papa,papa ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿por que lo preguntas hijo?
por que el otro dia vi uno que se llevo a la abuela
-entonces son amigos
illo que yo soy herrere23 picha quita el comentario de herrere23
ResponderEliminarno pongas este comentario